I: Cum mor stelele?
R: De la droguri
******************************************
– E prima data cand fac dragoste!
– Esti virgina?
– Nu, prostituata.
******************************************
Chuck Norris isi aminteste viitorul.
******************************************
Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia… asa, si cealalta!
******************************************
Un prieten s-a imprumutat si si-a facut vasectomie, dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.
******************************************
– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? – Care celelalte?
******************************************
Barbati, tineti minte! Femeia trebuie sa aiba atatea haine in dulap, incat amantii sa n-aiba loc acolo.
******************************************
Stimate Google! Te rog sa nu te mai comporti ca nevasta-mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi sa-mi dai sfaturi.
******************************************
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
******************************************
Ieri am cumparat un prezervativ fosforescent. S-o fi vazut pe prietena mea cum s-a luminat la față
******************************************
I: De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
R: E singura tara din lume care nu are ambasada americana.
******************************************
I: Ce ii sperie pe barbati la prima intalnire?
R: Nota de plata!
******************************************
– Gogosile sunt sanatoase?
– Pai n-am vazut pana acum vreuna bolnava.
******************************************
– Cum ai putut sa faci sex cu Ileana? E atat de urata…
– Si puternica!
******************************************
Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.
******************************************
Daca e sa invatam ceva din Frumoasa si Bestia, este faptul ca, atata timp cat esti un print miliardar care detine un castel, nu conteaza cum arati.
******************************************
N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toata lumea…
******************************************
Nevasta-mea ma loveste in rinichi ori de cate ori are orgasm. Nu ma deranja prea tare, pana cand am aflat ca le simuleaza.
******************************************
– Draga, mi-ai vazut ziaru’?
– Da, am infasurat gunoiul in el.
– Dar nici n-am apucat sa ma uit in el.
– Aaa.., n-ai ratat mare lucru… niste chiftele de la ma-ta, de acum o saptamana, si doua coji de pepene.
******************************************
– Dragul meu, poti vorbi?
– Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
– Ok, atunci asculta…
******************************************
Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:
– instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
– urmariti contul de Twitter
– dati un “Like” pe Facebook
– abonati-va prin Email
– abonati-va la RSS Feed
