L-am vazut abia acum, dar e super bun

- Dragul meu, sunt de acord cu sexul anal.
- Cretino, ce-ai facut cu masina?!

******************************************

Ce pereche frumoasa! spuse Ion, privind la tatele Mariei.

******************************************

- Ati chemat racketii?
- Nu!
- Pentru chemare falsa 200$.

******************************************

I: De ce ii este cel mai frica lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

******************************************

Guvernarea USL a inceput sa dea roade. Au promis ca va curge lapte si miere. Laptele deja a inceput sa curga…

******************************************

Constantin Noica – condamnat la 25 de ani de inchisoare pentru ca a scris carti.
Adrian Nastase – iertat de 16 luni de pedeapsa pentru ca a scris carti.

******************************************

Bunicu‘ era asta iarna in padure, la taiat de lemne. Deodata, a auzit niste urlete. “Aoleo, lupii!” gandi el. “Trebuie sa fiu numai ochi si urechi…”.
Si asa l-am si gasit, numai ochi si urechi.

******************************************

FRF va reclama Olanda la FIFA pentru proasta organizare. Trebuia macar un copil de mingi la noi in poarta.

******************************************

Ca sa combini o fata grasa, trebuie s-o faci sa se simta autospeciala.

******************************************

Femeia si Excel-ul stiu sa faca o gramada de lucruri, dar in general sunt folosite doar in varianta de baza.

******************************************

5 din 6 oameni se bucura de Ruleta Ruseasca!

******************************************

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Costa doar 250 de Lei si se poate cumpara de aici.

Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se par.

******************************************

Intr-o relatie trebuie sa scartaie doar patul.

******************************************

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

******************************************

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

******************************************

Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahh… Doamne, e super.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa. Restaurant select.
- Dar…, asta… A fost?
- A fost, e pur si simplu exceptional.

Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

******************************************

De ce o femeie care se culca cu mai multi barbati este considerata curva, dar daca un barbat face acelasi lucru este considerat homosexual?

******************************************

Stiati ca fetele care au avut ciclu in ziua de dragobete au ramas fara cadou?

******************************************

Ea: Esti cel mai lenes barbat din lume!
El: Tu vorbesti, care stai jos si cand te pisi?

******************************************

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei.

******************************************

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

******************************************

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

******************************************

Constatare medicala: cu cat este mai urata este femeia, cu atat mai rar o doare capul!

******************************************

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

******************************************

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

******************************************

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

******************************************

M-am dus beat la examenul de filozofie. Am primit nota 10.

******************************************

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat.

******************************************

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

******************************************

Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!

******************************************

Ion o invita pe Maria la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane!
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La tac-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, dar tata nu voia sa mi-o traga!

******************************************

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

******************************************

Din curiozitatile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o intarziere de 5 minute?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

******************************************

I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.

******************************************

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita.

******************************************

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

******************************************

- Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar, nu va arata mai putine kilograme.
- Stiu, draga mea.
- Atunci de ce ti-o tragi ?!
- Ca sa vad ce scrie!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

******************************************

Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios, dar si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios.

******************************************

Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani.

******************************************

Daca alergi dupa doi ardeleni, reusesti sa-l prinzi si pe al treilea

******************************************

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.

******************************************

Frontiera romano-maghiara. Un lup s-a prins in capcana. Peste doua zile granicerii romani nu mai rezista si suna la colegii unguri:
- Va rugam sa va luati lupul. De doua zile urla in continuu.
- De unde pana unde este ala lupul nostru?
- Pai si-a ros deja trei labe si tot in capcana este!

******************************************

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei!

******************************************

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.

******************************************

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce sunt iarasi ciorapii tai imprastiati prin toata casa?
- Este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru un rimel!

******************************************

El a apucat-o strans de mana. “Ma iubeste!”, s-a gandit ea. “Polei”, s-a gandit el.

******************************************

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

******************************************

Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

******************************************

Am avut o zi dementa astazi: mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul si mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Bula, ia vino, ma, incoace.
- Da, tata.
- Tu ai luat cartea Kama Sutra?
- Luat.
- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Atunci hai in mortii ma-tii sa m-ajuti s-o descalcim pe ma-ta.

******************************************

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

******************************************

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini oricare doua dorinte, care va fi a doua?

******************************************

O tipa simula atat de bine orgasmul incat nici n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa.

******************************************

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

******************************************

Din punct de vedere tehnic, alcoolul este o solutie.

******************************************

Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia!

******************************************

Tatal unui student vine la oras sa-si viziteze fiul. A sosit seara, cand afara era deja intuneric si nu se vede nici o miscare.
Pentru ca nu avea pe cine sa intrebe, se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Dupa cateva secunde se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa, ca venim noi sa-l luam!

******************************************

Transferul iernii la Steaua: Gabi Iancu a fost cumparat cu 500.000€. Adica 1.000.000€ + Tanase

******************************************

Noi, astia mai lenesi, trebuie sa mergem in Rai sau vine cineva sa ne ia?

******************************************

Initial cauti dreptatea, iar apoi alt serviciu.

******************************************

Culmea narcisismului: Sa te masturbezi la un video cu tine in care te masturbezi.

******************************************

I: – Cum arata diavolul?
R: – Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

******************************************

Cristi Tanase a fost in vizita la Mihai Nesu. “Este bine, aproape ca poate lega doua vorbe.”, a declarat Mihai.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed