- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

******************************************

‎- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

sursa

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

******************************************

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

******************************************

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas si era 7:07, se uita in calendar si vede ca este 7 iulie. Dandu-si seama ca este un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 de lei pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

******************************************

Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.

******************************************

- Domnule director, ati promis ca-mi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.
- Asa e, dar cum crezi ca as putea sa fiu multumit de cineva care cere sa-i maresc salariul?

******************************************

- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

******************************************

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

******************************************

Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.

******************************************

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

******************************************

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

******************************************

- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii asteia?
- Pai unii au voce, altii nu.

******************************************

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

******************************************

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

******************************************

Seful:
- Ce faceti duminica?
Secretara, cu speranta-n glas:
- Nimic.
Seful:
- Atunci permiteti-mi sa va reamintesc ca astazi nu e duminica!

******************************************

Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.

******************************************

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!

******************************************

Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si … a divortat!

******************************************

- Cum te cheama puisor?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la mosu’?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

******************************************

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

******************************************

Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine.

******************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

******************************************

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

******************************************

E drept ca a gresi e omeneste, dar prea multa omenie strica!

******************************************

O singura casatorie il poate face pe un barbat fericit: cea a fiicei sale

******************************************

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

******************************************

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica.

******************************************

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

******************************************

Daca-ti confisc fardurile, te desfigurez!

******************************************

Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.

******************************************

I: De ce ii este frica lui Chuck Norris.
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.

******************************************

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

******************************************

- Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?
- Da ce, el vine la mine?

******************************************

Daca nevasta-ta vrea sa-nvete sa conduca, nu-i sta in cale.

******************************************

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.

******************************************

- Ce bluza frumoasa ai.
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed