de aici

via

In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.

******************************************

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!

******************************************

Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati?
Exista. Iti schimba grupa sanguina.

******************************************

Doi prieteni intra intr-un bar ca sa bea o cafea.
- Ospatar! doua cafele te rog, zice unul.
- Dar sa fie ceasca curata, completeaza celalalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu doua cesti:
- Cine a dorit ceasca curata?

******************************************

- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

******************************************

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

******************************************

Hitler n-a fost chiar atat de rau. Pana la urma, el l-a omorat pe Hitler.

******************************************

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

******************************************

O creatura ciudata a fost fotografiata in Parcul Natural Cozia. Probabil vreun roman care aduna gunoiul dupa ce a terminat gratarul.

******************************************

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

******************************************

La o benzinarie, opresc o gasca de chopperisti si una de raceri, iar un chopperist si un racer incep sa discute.
Racerul:
- Ce-mi place la voi, la chopperisti, este ca aveti cluburi.
Chopperistul:
- Pai si de ce nu-ti faci si tu club, ca vad ca ai prieteni
Racerul:
- Da, dar in fiecare an sunt altii.

******************************************

Apostolul Petru deschide poartile raiului si vede un jucator de fotbal
- Tu cine esti?
- Ciprian Marica
- Si cum de ai nimerit poarta?

******************************************

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.

******************************************

I: Care-i fantezia fotbalistului?
R: Sa ramana singur cu portarul

******************************************

Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar Arca de un amator.

******************************************

Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat.

******************************************

Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”

******************************************

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

******************************************

Administratia Nationala de Meteorologie angajeaza persoane cu boli de articulatii!

******************************************

O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie.

******************************************

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

******************************************

Sa te fereasca Dumnezeu de ceasul rau, ca si daca-l intorci, tot nu merge.

******************************************

Mostenitor: ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

******************************************

Fermoarul chinezesc a scapat o femeie de viol!

******************************************

Burlac: barbat care a reusit sa nu-si gaseasca sotie.

******************************************

- Fiica dumneavoastra seamana cu sotia?
- Habar n-am, inca nu stie sa vorbeasca!

******************************************

-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!

******************************************

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

******************************************

O amenda este o taxa pentru ceva ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceva ce ai facut bine.

******************************************

Mai bine plangi la psiholog decat sa razi la psihiatru!

******************************************

1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.

******************************************

Nimic nu aduna mai bine familia in jurul mesei ca mancarea.

******************************************

Genistii pot gresi doar de 2 ori in viata. Prima data cand isi aleg meseria.

******************************************

Un tip, la restaurant, cu iubita:
- Draga mea, trebuie sa marturisesc ca ti-am ascuns ceva.
- Ce!
- Sunt casatorit, iar sotia e insarcinata in ultima luna.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca bmw-ul nu e al tau!

******************************************

Definitia flirtului: Chestia-n mana, mana-n chestie, dar niciodata chestia in chestie!

******************************************

In sfarsit, savantii au descoperit ce vrea femeia, insa aceasta s-a razgandit in ultimul moment.

******************************************

- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

******************************************

Era atat de urata, ca a ales drept meserie prostitutia si a murit virgina.

******************************************

I: De ce umbla mascatii cu cagulele pe cap?
R: De rusine!

******************************************

La maternitate:
- Draga mea, uita-te! Vezi ce penis mare are?
- Draga, nu fi nervos, uita-te la ochii lui, zici ca sunt ai tai.

******************************************

Cel mai bun mod de a face ca o carte sa nu se citeasca este s-o incluzi in programa scolara.

******************************************

La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, pe care aparat sa-l folosesc?
- Foloseste bancomatul!

******************************************

- Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
- Nu.
- Bun!

******************************************

Ieri, in piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma in ambele tabere!

******************************************

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

******************************************

Ce parere am despre sex? Ii datorez viata!

******************************************

‎- As mai vrea la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Dupa puiul de urs de aici, este randul acestui biet caine sa aiba de-a face cu o felina feroce.

P.S. Daca credeti ca cel care ataca primul este cainele, derulati la inceputul filmuletului.

Nu stiu cat este de veche, dar eu acum am dat peste ea.