P.S. cred ca stiti cu ce se ocupa cei de la The Onion

In functie de varianta aleasa (sofer/pasager), trebuie sa treci prin mai multe etape:

- iti iei un BMW / te urci intr-un BMW.
- va duceti sa va dati smecheri. Atentie! inca nu aveti mersul de smecher, deci ramaneti in masina!
- asteptati sa se stranga cat mai multa lume.
- incerci sa faci niste drifturi, asa cum face Ken Block, ce pneu ma-sii / nu-ti pui centura de siguranta, aia e pentru fraieri.
- si… deschideti usa.

Se pare ca, in cazul de fata, usa a deschis-o pasagerul (mersul de smecher se vede imediat dupa ce se ridica de jos):

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: “baga-mi-as p**a in el de trabant“.
Lumea din carciuma il intreaba:
- Aveti probleme cu trabantul?
- Nu, domn’le, eu sunt sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de trabant! si iar scuipa pe jos.
- ?!?!
- Stati sa va zic. Intr-o curba, am iesit cu camionul de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantul, cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de trabant - si iar scuipa - la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
“Ma, daca tu cu rahatul asta de masina, imi tractezi camionul, io iti sug p**a!!!“

Nota mea:

La Merantau accentul se pune pe scenele de lupta, de altfel, tot filmul este in slujba acestor lupte. Povestea este simpla spre banala, dar ofera destule motive pentru ca Yuda (Iko Uwais) sa-si demonstreze dibacia in arte martiale.
Ca plusuri, pentru acest film, sunt scenele de lupta, imaginile din afara Jakartei si finalul interesant, ca minusuri as mentiona prestatia actorilor din rolurile negative, cu fumuri de mafioti din anii ‘80.

BCR-ul a fost criticat de mai multe ori aici pe blog, ultima data era vorba despre comisioanele nesimtite. Acum ma vad nevoit sa zic si de bine.

Zilele astea am avut de achitat valoarea reziduala (10.000 RON) la o masina luata in leasing , ei bine, exact acum s-a gandit si BCR-ul sa schimbe comisionul de incasare. Se plateste 5 RON pentru fiecare operatie interbancara si, in cazul meu, 1 RON pentru fiecare plata in numerar la ghiseele bancii (indiferent de suma), adicatelea ar veni ca eu am patit un comision de doar 0,01% din suma.

Manastirea Polovragi, cu o vechime de peste 500 de ani, se renoveza cu termopane albe.

Mie mi se pare de prost gust. In ritmul asta, peste cativa ani, in loc de poarta din lemn se vor monta usi cu senzor ca la benzinarii.

Alearga dupa chilipiruri :))

[sursa]

Ce pot barbatii si nu putem noi femeile? O intrebare de care adesea ne ascundem.

• Ei pot si stiu sa sufere cu adevarat. Nu plang pe umarul altei muieri care da sfaturi din telenovele, dar plang poate in intimitatea lor. Nu ies in bar sa ne uite, nu se ataseaza de prima iesita in cale doar ca sa ne scoata pe noi din cap. Si nici nu o iubesc pe a doua cum au iubit-o pe prima;
• Ei pot sa se certe fara sa para penibili. Ne aduc argumente pe care doar le contraargumentam, nefiind in stare sa le spunem ceva cu adevarat real. In cel mai bun caz ne aducem aminte de greselile lor de acum nu stiu cati ani si incepem sa le strigam.
• Ei nu apreciaza un film de dragoste mai mult decat ne-ar aprecia pe noi. Pentru ei filmul bun este cel cu un sfarsit imprevizibil si poate nefericit, insa care are un continut de calitate, pentru noi conteaza happy-endul si nunta din biserica;
• Pentru ei a avea un copil inseamna intreaga lor fiinta in acea creatura, pentru noi este mai mult o chestie de siguranta.
• Pentru ei meciurile si berea inseamna relaxare, pentru noi inseamna tensiune. Chiar daca multe suntem microbiste, nu vom reusi niciodata sa stim mai mult decat numele unor jucatori, echipa la care joaca si poate cateva rezultate. In schimb ei ne uimesc cu date despre cati ani au, din ce tara vine fiecare fotbalist, unde a mai jucat, cat timp, cat a fost platit, ce rezultate a avut echipa cu el sau fara el. Incredibil. Uneori as crede ca daca ar inlocui informatiile din meciuri cu notiuni de fizica si matematica, ar fi genii.
• Ei sunt cei care fac complimente de calitate. Nu toti barbatii iti spun ca esti frumoasa, insa atunci cand o fac ori vor sa se culce cu tine ori chiar asa esti. In schimb, noi femeile ne spunem intre noi ca suntem frumoase si daca ne-am schimbat sireturile de la adidasi.
• Ei pot aplana un conflict. “Lasa de la tine draga, stii doar ca cel destept cedeaza primul”. Noi insa am putea sa ne certam ore in sir si tot sa mai avem pofta.
• Ei cand se trezesc cu fata la cearsaf ori injura singuri prin casa, ori isi fac un dus rece. Noi insa trebuie sa gasim vinovati care nu exista si sa stricam si ziua celor din jurul nostru.
• Ei te tin de mana cand sunt cu prietenii doar ca simt asta, noi ii tinem doar ca sa vada fetele cat de multe ne iubesc barbatii nostri.
• Ei se bat cu alti barbati ori ca sunt beti ori ca cineva s-a luat de femeile din viata lor. Noi ne-am putea parui si pentru un gloss.
• Ei cand conduc nu se gandesc daca o fac bine sau rau, noi la volan ne bucuram de fiecare manevra reusita si de fiecare parcare nimerita.
• Ei cand ne daruiesc un cadou o fac pentru ca au simtit nevoia asta, noi cand le cumparam ceva sigur o facem doar ca stim ca li s-au rupt sosetele, chilotii sau li s-a terminat parfumul.
• Ei chiar stiu sa faca o femeie fericita!

Sa nu desconsideram insa si calitatile unei femei:D

… ca a doua zi, la televizor, sa nu vina unu si sa manance rahat. De data asta e vorba de profesorul Mircea Radulian, directorul stiintific al Institutului National de Fizica a Pamantului, care vorbeste mult si nu spune nimic concret. Sa-mi spuneti ceva din ce zice dom’ profesor si nu stiati deja. Si atunci, daca nu stie CAND va fi cutremurul, de ce mai vine la televizor sa ne spuna ceva ce stim si noi?

P.S. Parca seamana putin cu Adrian Streinu-Cercel, nu? Or fi rude, ca si ala numai goange a avut in cap cu gripa noua.

Ultima faza cu Messi e bestiala :))