Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat peste 300 de victime.

Bea pana ti se pare frumoasa, dar sa nu vrei inca sa o ceri de sotie…

Doua vecine se cearta intre ele:
- Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta noapte!
Cealalta:
- Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, am erectie tot timpul, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro, e bine?

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.

Un actor pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si….
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman“?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Pe malul unui lac, un politist ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzis scaldatul!
- Dar de ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’ ?
- Pai pe scurt… daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca… apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare…
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina… si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh… acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

O doamna intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative King Size?
- Da, sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?