Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt doar 2 autostrazi inzapezite!!!

******************************************

De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?

******************************************

Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?

******************************************

La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.

******************************************

Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit!

******************************************

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

******************************************

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

******************************************

In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.

******************************************

Sexul e pretul platit de femeie pentru casatorie. Casatoria e pretul platit de barbat pentru sex.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?

******************************************

Nu judeca un om dupa hainele sale. Judeca-l dupa ale sotiei sale.

******************************************

Legea probabilitatii: probabilitatea ca cineva sa te privesca este direct proportionala cu prostia pe care tocmai ai facut-o.

******************************************

I: De ce a aparut candidoza?
R:Ca sa vada si femeile cat de greu e sa suporti o pi*da iritata.

******************************************

- Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Nu, nu cred. Dar de ce?
- Tati a zis c-o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.

******************************************

Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”

******************************************

Dupa incheierea experimentului “Cati bani poate cheltui o femeie”, oamenii de stiinta britanici si-au declarat falimentul.

******************************************

Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!

******************************************

Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Emil Boc si cei doi copii ai sai vor fi protagonistii serialului “Doi copii si jumatate”.

******************************************

I: Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
R: Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.

******************************************

Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!

******************************************

‎- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu’ repede camera video sa-l filmam pe feciorasul nostru. A venit de la balul de absolvire!

******************************************

Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi propriul nume.

******************************************

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

******************************************

La restaurant:
- Mai doriti ceva?
- Da, va rog sa flambati nota de plata!

******************************************

‎- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau!

******************************************

I: De ce e Mos Craciun mereu fericit?
R: Pentru ca stie unde stau fetitele rele…

******************************************

Daca la alegeri s-ar vota “care dintre deputati ar trebui inchisi”, prezenta la urne ar fi aproape 100%.

******************************************

Toti oamenii aduc fericire… Unii prin prezenta lor, altii prin absenta!

******************************************

Dupa ce fata lui Chuck Norris si-a pierdut virginitatea, acesta i-a adus-o inapoi.

******************************************

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

******************************************

Otopeni: cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza.

******************************************

Sala de trofee a clubului Dinamo a fost jefuita! S-au furat doua scaune si o masa.

******************************************

Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.

******************************************

La barbatii cu imaginatia saraca masturbarea dureaza mai mult.

******************************************

Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei

******************************************

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

******************************************

I: Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
R: In 2 ani ar incepe sa importe nisip.

******************************************

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

******************************************

Daca toti copiii ar ajunge ce doresc parintii lor, lumea ar fi plina de genii care nu muncesc.

******************************************

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

******************************************

- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

******************************************

Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum aratati.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu esti vreo frumusete.

******************************************

‎- Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 1000 de lei.
- Te-am iertat demult.

******************************************

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

******************************************

Caloriile sunt niste scarbe mici care noaptea se baga-n dulapurile noastre si ne micsoreaza hainele

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

******************************************

‎- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

******************************************

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

******************************************

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas si era 7:07, se uita in calendar si vede ca este 7 iulie. Dandu-si seama ca este un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 de lei pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

******************************************

Pana in ziua casatoriei, a fost un om fara pereche.

******************************************

- Domnule director, ati promis ca-mi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.
- Asa e, dar cum crezi ca as putea sa fiu multumit de cineva care cere sa-i maresc salariul?

******************************************

- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

******************************************

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

******************************************

Eforturile doctorilor de a-l face bine l-au lasat rece.

******************************************

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

******************************************

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

******************************************

- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii asteia?
- Pai unii au voce, altii nu.

******************************************

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

******************************************

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

******************************************

Seful:
- Ce faceti duminica?
Secretara, cu speranta-n glas:
- Nimic.
Seful:
- Atunci permiteti-mi sa va reamintesc ca astazi nu e duminica!

******************************************

Excesul de alcool a fost combatut cu tarie.

******************************************

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!

******************************************

Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si … a divortat!

******************************************

- Cum te cheama puisor?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la mosu’?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

******************************************

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

******************************************

Ion: De trei ori am fost in vacanta si de trei ori sotia mea a ramas insarcinata, data viitoare nu mai tine, o iau cu mine.

******************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

******************************************

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

******************************************

E drept ca a gresi e omeneste, dar prea multa omenie strica!

******************************************

O singura casatorie il poate face pe un barbat fericit: cea a fiicei sale

******************************************

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

******************************************

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica.

******************************************

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

******************************************

Daca-ti confisc fardurile, te desfigurez!

******************************************

Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.

******************************************

I: De ce ii este frica lui Chuck Norris.
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.

******************************************

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

******************************************

- Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?
- Da ce, el vine la mine?

******************************************

Daca nevasta-ta vrea sa-nvete sa conduca, nu-i sta in cale.

******************************************

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.

******************************************

- Ce bluza frumoasa ai.
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.

******************************************

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!

******************************************

Ati auzit de pastila de a doua zi pentru barbati?
Exista. Iti schimba grupa sanguina.

******************************************

Doi prieteni intra intr-un bar ca sa bea o cafea.
- Ospatar! doua cafele te rog, zice unul.
- Dar sa fie ceasca curata, completeaza celalalt.
Peste vreo 10 minute vine chelnerul cu doua cesti:
- Cine a dorit ceasca curata?

******************************************

- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

******************************************

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

******************************************

Hitler n-a fost chiar atat de rau. Pana la urma, el l-a omorat pe Hitler.

******************************************

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

******************************************

O creatura ciudata a fost fotografiata in Parcul Natural Cozia. Probabil vreun roman care aduna gunoiul dupa ce a terminat gratarul.

******************************************

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

******************************************

La o benzinarie, opresc o gasca de chopperisti si una de raceri, iar un chopperist si un racer incep sa discute.
Racerul:
- Ce-mi place la voi, la chopperisti, este ca aveti cluburi.
Chopperistul:
- Pai si de ce nu-ti faci si tu club, ca vad ca ai prieteni
Racerul:
- Da, dar in fiecare an sunt altii.

******************************************

Apostolul Petru deschide poartile raiului si vede un jucator de fotbal
- Tu cine esti?
- Ciprian Marica
- Si cum de ai nimerit poarta?

******************************************

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.

******************************************

I: Care-i fantezia fotbalistului?
R: Sa ramana singur cu portarul

******************************************

Gigi Becali si-a cumparat iPad personalizat. Acesta nu face click – click, ci pac – pac.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar Arca de un amator.

******************************************

Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat.

******************************************

Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”

******************************************

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

******************************************

Administratia Nationala de Meteorologie angajeaza persoane cu boli de articulatii!

******************************************

O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie.

******************************************

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

******************************************

Sa te fereasca Dumnezeu de ceasul rau, ca si daca-l intorci, tot nu merge.

******************************************

Mostenitor: ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

******************************************

Fermoarul chinezesc a scapat o femeie de viol!

******************************************

Burlac: barbat care a reusit sa nu-si gaseasca sotie.

******************************************

- Fiica dumneavoastra seamana cu sotia?
- Habar n-am, inca nu stie sa vorbeasca!

******************************************

-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!

******************************************

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

******************************************

O amenda este o taxa pentru ceva ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceva ce ai facut bine.

******************************************

Mai bine plangi la psiholog decat sa razi la psihiatru!

******************************************

1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.

******************************************

Nimic nu aduna mai bine familia in jurul mesei ca mancarea.

******************************************

Genistii pot gresi doar de 2 ori in viata. Prima data cand isi aleg meseria.

******************************************

Un tip, la restaurant, cu iubita:
- Draga mea, trebuie sa marturisesc ca ti-am ascuns ceva.
- Ce!
- Sunt casatorit, iar sotia e insarcinata in ultima luna.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca bmw-ul nu e al tau!

******************************************

Definitia flirtului: Chestia-n mana, mana-n chestie, dar niciodata chestia in chestie!

******************************************

In sfarsit, savantii au descoperit ce vrea femeia, insa aceasta s-a razgandit in ultimul moment.

******************************************

- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

******************************************

Era atat de urata, ca a ales drept meserie prostitutia si a murit virgina.

******************************************

I: De ce umbla mascatii cu cagulele pe cap?
R: De rusine!

******************************************

La maternitate:
- Draga mea, uita-te! Vezi ce penis mare are?
- Draga, nu fi nervos, uita-te la ochii lui, zici ca sunt ai tai.

******************************************

Cel mai bun mod de a face ca o carte sa nu se citeasca este s-o incluzi in programa scolara.

******************************************

La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, pe care aparat sa-l folosesc?
- Foloseste bancomatul!

******************************************

- Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
- Nu.
- Bun!

******************************************

Ieri, in piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma in ambele tabere!

******************************************

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

******************************************

Ce parere am despre sex? Ii datorez viata!

******************************************

‎- As mai vrea la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata.

******************************************

I: Ce faci cu 365 de prezervati​ve folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

******************************************

Autobuzul RATB: locul unde portofelul tau coboara cu o statie inaintea ta.

******************************************

I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.

******************************************

Statistica arata ca cei care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

******************************************

Anunt: Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati opuse.

******************************************

Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112

******************************************

Doctorul catre asistenta:
- Sa nu-ti mai scrii retetele tale pe hartiile mele. Pacientului meu iarasi i-au gatit la farmacie gulasul tau de rahat!

******************************************

Cine spune de mine ca sunt rasist, sigur nu mi-a vazut colectia de filme porno.

******************************************

Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!

******************************************

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

******************************************

La televizor, stirile de seara incep cu “Buna seara”, apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai asa.

******************************************

Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.

******************************************

Exista minuni: vamesul Petrescu, doar inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

******************************************

Dimineata, la tigani, primul care s-a trezit este si cel mai frumos imbracat.

******************************************

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

******************************************

Era atat de urat incat, farmacistele, pline de compasiune, nu-i luau bani pentru prezervative.

******************************************

Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.

******************************************

Dragul meu, esti un tip superdotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed