Un tip ii povesteste celui mai bun amic:
- Bai, ce lux avea ala in casa, unde am fost la chef !
- Ce lux?
- Bai, pana si WC-ul era din aur !
- Du-te ba d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese dezmatul. La usa raspunde sotia proprietarului.
- Sarumana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si WC-ul din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine s-a cacat in trombon.

Se da unu jos dintr-un X5, costum armani, ochelari versace, ceas rolex la mana si ii zice lu’ badea Gheorge:
- Ma bade, daca iti spun exact cate oi ai, imi dai o oaie?
Badea zice ca da. Scoate ala laptopu, satelit, identificare, etc, si zice: 3457 de oi.
La care badea zie:
- OK, alege-ti o oaie. Da’ daca iti spun exact cu ce te ocupi, imi dai oaia inapoi?
Ala este de acord.
Badea:
- Pai tu esti consultant la IBM ca ai venit aici fara sa te cheme nimeni, ca sa imi spui ceva care oricum stiam si nici nu stii nimic despre afacerea mea pentru ca mi-ai luat cainele…

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa doua saptamani se strica cutia de viteze la masina si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi. Dupa alte doua saptamani iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.
Merge tiganu pe autostrada, a I-a, a II-a, a III-a… a VI-a… 340km/h si il intreaba pe reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc… stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.

Un cetatean se prezinta la Oficiu Cautare Locuri De Munca si vede un anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tanara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate primi cateva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda, sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati, astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinare. Pentru inceput este un salariu lunar de 2000 RON cu perspective serioase de crestere, in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, la Ploiesti este cabinetul?
-Nu, cabinetul este in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kilograme de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!

O fetita cu un suc in mana, catre un politist:
- Va rog, ma ajutati sa deschid sticla cu suc?
Politistul bate in sticla:
- Deschideti, politia!

O vrabiuta zbura linistita pe autostrada cand… intra unul cu BMW-ul in ea. Din cauza impactului vrabiuta lesina, soferului i se face mila si ia vrabiuta sa o ingrijeasca.
O duce acasa, o pune intr-o cusca, ii pune apa, putina paine si o lasa sa-si revina.
Cand se trezeste vrabiuta, buimacita, vede gratiile custii, apa si painea si exclama :
-Bai sa mor eu l-am omorat pe ala cu BMW-ul!

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
-Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea…

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Taba, Dahab, Soma Bay, Nuweiba…
- Stop… Nuweiba. Nuweiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

- Sa va pun si niste ciupercute?, il intreaba chelnerul pe un client.
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Pot sa vi le risipesc pe podea …