Fericire: cand nu trebuie sa minti ca ti-e bine.

******************************************

Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.

******************************************

‎- Cat ai luat la BAC?
- Am luat 2
- Si de ce razi?
- Rad de supraveghetori. Ei n-au luat nimic… nici macar de-o cafea.

******************************************

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir.

******************************************

I: Care este partea buna cand ai Alzheimer?
R: Mereu intalnesti prieteni noi.

******************************************

De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011

******************************************

Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Praktiker! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

******************************************

Ion si Vasile.
Ba, Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc. Ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si-mi zic aia ca e in camera la Antonio Banderas
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine, ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatele vai mama ei, curu lasat, ba, mi-a fost o rusine de don Antonio!

******************************************

Barbatul care-si recunoaste greseala, atunci cand are dreptate, este casatorit.

(more…)

La om, moartea vine in negru si cu coasa, iar la tantari in chiloti, maiou si cu un ziar in mana!

******************************************

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

******************************************

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioara il intreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe.
Vocea:
- Faci cum vrei. Eu intru!

******************************************

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

******************************************

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

******************************************

Ieri a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a 6500 de oameni!

******************************************

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?

******************************************

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!

******************************************

- Mama, cum apar copiii pe lume?
- Ii aduce barza!
- Dar pe barza cine-o f*te?

******************************************

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

******************************************

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

******************************************

Adevar: eveniment confirmat de două vecine.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

******************************************

- Bunico, ai sida?
- N-are bunica, ca ti-ar da!

******************************************

Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci pana la buric!

******************************************

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

******************************************

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

******************************************

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China si devino avatar intr-o singura noapte!

******************************************

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

******************************************

ERROR: 079 Mouse not found. Click OK to continue.

******************************************

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans…

******************************************

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

******************************************

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?

******************************************

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

******************************************

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

******************************************

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

******************************************

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

******************************************

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.

******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

******************************************

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.

******************************************

- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!

******************************************

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

******************************************

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

******************************************

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

******************************************

Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

******************************************

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

******************************************

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

******************************************

Toate femeile imi arata afectiunea lor. (Ginecologul).

******************************************

(more…)

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

******************************************

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

******************************************

‎- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

******************************************

- Doamna, de ce vreti sa divortati?
- Domnule judecator, sunt tratata ca un caine.
- Pai, va bate? Va maltrateaza?
- Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!

******************************************

Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

******************************************

Emil Boc: De maine se vor ieftini cele destinate gurii: fluierele, naiurile, cimpoaiele…

******************************************

- As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu
- Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
- Este extrem de sexy?
- Aaaa, nuuu! Este extrem de scump…

******************************************

(more…)

Daca intr-adevar doriti sa va apara numele in ziar, cititi-l traversand strada.

******************************************

De cand au aparut domeniile .xxx, americanii care isi cumpara haine online sunt bulversati.

******************************************

Toate femeile viseaza la un amant fin si atent. Din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.

******************************************

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

******************************************

- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
- Ne-a impins necuratul.

******************************************

- Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!

******************************************

- John, vino la masa!
- Vin, tata!
- Eu nu sunt tata, sunt mama!
- Si cine, poponarilor, sa va deosebeasca?!

******************************************

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

******************************************

- Nu va suparati, primiti si comenzi ?
- Da, bineinteles ! raspunde vanzatoarea.
- Culcat!

******************************************

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…

******************************************

El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.

******************************************

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult!

******************************************

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti… nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

******************************************

Ai prins amantul sotiei? Nu-l bate. Poate fi tatal copiilor tai!

******************************************

I: Cui ii va fi acordata custodia Irinei Columbeanu?
R: Lui Razvan Lucescu, ca el sigur nu bate pe nimeni.

******************************************

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si vede in oglinda ca din gura ii atarna un fir de ata:
- O Doamne, sper ca este Lipton!

******************************************

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

******************************************

I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
R: Retardo

******************************************

I: Ce au in comun o aniversare, un clitoris si un vas de toaleta?
R: De obicei, barbatii le rateaza pe toate trei.

******************************************

Pesimist: un optimist cu experienta.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

******************************************
O tanara, la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.

******************************************

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

******************************************

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

******************************************

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

******************************************

Marea Britanie este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

******************************************

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

******************************************

I: Ce au sase picioare si un ochi?
R: Japonezii din urmatoarea generatie!

******************************************

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Gandeste-te la trei prieteni. Daca consideri ei sunt in regula, atunci e grav…

******************************************

Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa.
La un moment dat trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane.
Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul.
Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama:
- De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi?
Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv.
Apoi o aud pe mama:
- De unde sa stiu eu… o fi timid.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat.

******************************************

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

******************************************

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

******************************************

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

******************************************

Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului:
- Celalalt cistiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune.

******************************************

Doctorul catre pacient :
- Regimul dumitale alimentar e simplu : cum iti place o mancare, cum trebuie sa renunti la ea!

******************************************

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

******************************************

(more…)

A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

******************************************

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

******************************************

Mubarak moare si in rai se intalneste cu Abdel Nasser si Anwar El Sadat.
Ei il intreaba:
- Otravit? Executat?
Mubarak:
- Nu, Facebook

******************************************

‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

******************************************

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.

******************************************

Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, iar inginerii civili construiesc tinte.

******************************************

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si inchizi toate magazinele.

******************************************

(more…)