Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si-l pune pe masa, cu o bufnitura:
- Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
- Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, sunt pivnitele mele si eu am facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. M-am gandit ca nu veti sesiza diferenta, Milon Clerc este in aceeasi regiune cu Mouton, se culeg strugurii in acelasi timp, se folosesc aceleasi utilaje, se zdrobesc strugurii in acelasi mod, iar vinul este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteşte discret:
- Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Baga un deget intr-o gaurica, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce mare diferenta face o mica distanta in localizarea geografica!

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

****************************
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta…

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc, este domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura… ca atat m-a enervat mandatul trecut!

Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa.

I : Cum bate la usa criza economica?
R: Boc, boc, boc!

****

I: Ce-i negru, mic si bate la usa?
R: Viitorul.

I: Cum se cheama grasimea din jurul vaginului?
R: Femeie.

I: Cum faci sa arate bine doua kilograme de grasime?
R: Le pui un sfarc.

La magazin:
- Sarumana, aveti fanta roz ?
- Mai, baiatule, toate avem fanta roz.

- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce crezi asta?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad nici un ban prin casa…

Un autobuz plin cu maicute se rastoarna intr-o rapa. Nu exista supravietuitori!
Ajunse la poarta Raiului, maicutele sunt intrebate de Sfantul Petru daca au atins vreodata o scula.
Prima maicuta:
- O singura data, am atins-o cu un deget.
Sf. Petru:
- Baga degetul in cazanul cu apa sfintita si poti intra in Rai.
A doua maicuta:
- Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru:
- Baga mana stanga in apa sfintita si poti intra.
La care, o maicuta din capatul sirului:
- Pot sa fac si eu repede o gargara, pana nu baga maica Ioana curu’?

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte.
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat in el 4 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Cand am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanarile aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute ca sa ma descarc si am dormit ca un prunc!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa si gasesc sigurantele arse. Vine nevasta-mea acasa exact cand aprinsesem niste lumanari sa vad ceva. Cum cuptorul electric nu mergea, am scos-o la restaurant sa mancam, dar ea, cu tupeu, isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de sex, dar la nervii pe care-i aveam a trebuit sa se chinuie vreo ora pana am terminat. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora, cum si-a petrecut ea la lucru cacatul asta de zi!