I: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
R: Incredere.

Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
− Gogule, hai sa numaram banii!
− Las-o, bai, dracu’, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat.

**************
Dialog feminin: – Vai, tu, ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

**************
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste!

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: “baga-mi-as p**a in el de trabant“.
Lumea din carciuma il intreaba:
- Aveti probleme cu trabantul?
- Nu, domn’le, eu sunt sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de trabant! si iar scuipa pe jos.
- ?!?!
- Stati sa va zic. Intr-o curba, am iesit cu camionul de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantul, cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de trabant – si iar scuipa – la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
“Ma, daca tu cu rahatul asta de masina, imi tractezi camionul, io iti sug p**a!!!“

Un pacient la doctor:
- Dom’ doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?
Doctoru:
- Nu se poate face nimic, trebuie neaparat extirpat.
Dupa un timp, pacientul vine inapoi:
- Dom’ doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac?
Doctorul:
- Nu se poate face nimic, il extirpam si pe acesta, daca nu muriti.
Dupa o luna pacientul vine inapoi:
- Dom’ doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac?
Doctorul:
- Da, da, inteleg, inseamna ca e de la blugi!

O maicuta isi viziteaza stareta, aflata la spital in Capitala. La un moment dat, pe strada, coboara de la volanul unei masini traznet, o tipa la vreo 23 de ani. Maicuta o intreaba:
- Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ?
- Nicaieri, ma vad cu un francez si il fac sa se simta bine. El mi-a luat masina.
- Ce haine frumoase, cu ce bani le-ai cumparat ?
- Pai ma vad si cu un englez, el mi le cumpara.
Seara, la manastire, maicuta se duce la culcare. In miez de noapte, batai discrete la usa. Maicuta, iritata:
- Mai du-te dracului parinte, cu  biscuitii tai cu tot!

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ, in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si treceti la sapat! Dar, inainte de asta, e vreunul dintre voi care sa se pricepa la algebra?
- Dom’ caporal, eu, sa traiti, sunt student la mate-fizica, zice unu.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, cu o mina vesela, arunca lopata.
Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

Trei canibali stateau la o masa intr-un restaurant.
Primul :
- Domnule, atat mi-e de greata dupa ce-am mancat un neamt gras, ca nu stiu ce sa ma mai fac.
Al doilea:
- Tu esti fericit, eu am nimerit un american numai piele si os, ma dor gingiile si acum.
Al treilea, dupa ce bea un pahar de coniac, spune:
- Plm, voi stati bine, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma cac.

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Bai, daca-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea.
Ii da barmanul sticla de whisky si asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu dintr-un colt si masa se lasa incet jos.
A doua zi, acelasi tip, intra din nou in bar, se duce la barman si ii zice:
- Da acum, daca-ti ridic masa aia de biliard, fara s-o ating si fara sa misc bilele de pe ea, dai trei sticle de whisky?
- Dau, da sa te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata masa incepe sa se ridice incet, nimic nu se misca de pe ea, totul ok. Ii da baramanul cele trei sticle de whisky, iar tipul pune pe unul sa fluiere. Imediat ce se fluiera, masa de biliard se lasa usor in jos.
A treia zi, intra acelasi tip in bar, se duce la barman si ii zice:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acum uite, daca-i ridic scula mosului de acolo (era unu hodorogit, la vreo 85 de ani), dai o lada de whinsky?
- Ba, ai ridicat masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci.
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata mosului incepe sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, doar mosu, scoate pistolu’ si striga cat poate de tare:
- Baaa, care fluiera-l impusc!

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri…
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Este din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle.
In a doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
In a treia seara, olteanul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara mii de sticle de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

I: “Pe la spate” se considera viol?
R: Nu, deoarece o femeie in patru labe fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii lasati.