Doua vecine se cearta intre ele:
- Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta noapte!
Cealalta:
- Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
- Hei! Am citit undeva ca in bere ar fi hormoni feminini!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente “in vivo” a fost stupefiant.
Dupa cele 20 de beri:
1. Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !

Ion si Maria, gradinari, se trezesc de dimineata ca sa plece la targ, pentru a prinde un loc pentru taraba. Incarcara caruta cu varza si castraveti si pleacara.
Pe drum, Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Ion opreste caruta, se da jos si o pupa pe Maria, apoi pleaca iara. Dupa 10 minute, Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si o pupa iar pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa, ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza!

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, am erectie tot timpul, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro, e bine?

Un saxofonist negru intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
− Atunci… e adevarat?… pleci?
− Sigur! Plec acasa! Asta-i o tara de rasisti, yeah!
− Dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul?
− Sunteti! Si sa nu indrazniti sa mai calcati in tara mea!
− Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
− Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti!
− Un sondaj? Ce sondaj?
− Eu intrebam: “Sunteti pentru a omori negrii, tiganii si farmacistii?”
− Farmacistii? De ce farmacistii?
− Exact asa raspundeau toti!

- Mai fata, esti impreuna cu el de 4 ani, ce astepti de nu-l iei de barbat?
- Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?!

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
− Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata si in al treilea rand aveti o tâtă in scrumiera.

Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, turta de beti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dumneavoastra, pana acasa, dar nu stim care dintre noi este…

Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p**a lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu!