Un actor pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mica,  il impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs negru de talie mare.
Ursul ii zice:
- Ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Frank alege sa se aplece. Il doare fundul cam doua saptamani, asa ca Frank jura razbunare. Pleaca iar la vanatoare, zareste ursul negru si il impusca. Simte iar cum il bate cineva pe umar, de data asta un urs grizzly mare statea langa el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank… ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Din nou Frank se gandi ca e mai bine sa accepte. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se insanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce in padure, gaseste ursul grizzly si il impusca.
Razbunarea il racoreste, insa… simte cum il bate cineva pe umar. Cand se întoarce, langa el statea un urs polar gigantic.
Ursul ii spune :
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vanatoare, nu-i asa?

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
− Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
− Ah, printr-un mare noroc!…

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai.
Ingerul de serviciu ii duce la o casuta aflata pe o plaja superba si le spune: acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu voiai sa mancam sanatos!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si….
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman“?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Doi tipi voiau sa mearga la baut, insa aveau doar un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
-Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
-Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
-Chiar totul?
-Tot.
-Si picaturile de la lumanari?
-Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit cate o lumanare.
-Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea…
-Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
-Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
-Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand astia fac cate-un pulicica d’asta ca dumneavoastra si ni-l trimit in control.

Bula vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
- Cand cainele este legat…

Pe malul unui lac, un politist ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzis scaldatul!
- Dar de ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis…