Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
− Gogule, hai sa numaram banii!
− Las-o, bai, dracu’, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat.

**************
Dialog feminin: - Vai, tu, ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

**************
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste!

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: “baga-mi-as p**a in el de trabant“.
Lumea din carciuma il intreaba:
- Aveti probleme cu trabantul?
- Nu, domn’le, eu sunt sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de trabant! si iar scuipa pe jos.
- ?!?!
- Stati sa va zic. Intr-o curba, am iesit cu camionul de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantul, cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de trabant - si iar scuipa - la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
“Ma, daca tu cu rahatul asta de masina, imi tractezi camionul, io iti sug p**a!!!“

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien, dar nu stia marimea. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
- Nu, nu ase.
- Ca niste gutui?
- Nu, nici ase.
- Atunci, ca niste oua?
- No, ase, numa ca ochiuri!

Un sofer ia la ocazie o femeie care statea pe marginea drumului cu o canistra langa ea.
Dupa cativa kilometri, soferul intreaba:
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Daca sunteti pe jos si asteptati la ocazie, pentru ce va trebuie benzina ?
- Lasa, ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri, zi cu meciuri de fotbal in cupele europene. Preotul, mare microbist, a tinut slujba in curtea din fata vilei. Se formeaza cortegiul funerar pentru a merge spre cimitir.
In fata e popa, urmat de 6 tigani care purtau sicriul pe umeri si apoi alaiul, cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea pasul, nici la rascruci de drumuri nu se oprea, asa cum era obiceiul. Tiganii, cu sicriul pe umar, gafaiau tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom’ parinte, stai mai incet, mancat’as, ca doar nu l-am furat!

Un pacient la doctor:
- Dom’ doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?
Doctoru:
- Nu se poate face nimic, trebuie neaparat extirpat.
Dupa un timp, pacientul vine inapoi:
- Dom’ doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac?
Doctorul:
- Nu se poate face nimic, il extirpam si pe acesta, daca nu muriti.
Dupa o luna pacientul vine inapoi:
- Dom’ doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac?
Doctorul:
- Da, da, inteleg, inseamna ca e de la blugi!

- baga-mi-as! politia! repede, sari pe geam!
- pai suntem la etajul 13!
- hai, ma, repede, ca n-avem timp de superstitii!

Un barbat se trezeste la spital, bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Penisul tau a fost taiat si nu a mai fost gasit.
Barbatul ofteaza adanc, in timp ce doctorul continua:
- Vei primi 15.000 de euro de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis, ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa o mie de euro fiecare centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei. Iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca inainte aveai 10 cm si te decizi sa-l faci de 15, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 15 cm si il faci de 10, ramai cu 5.000 de euro, dar e posibil sa fie dezamagita.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi, doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu sotia?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam apartamentul!

O maicuta isi viziteaza stareta, aflata la spital in Capitala. La un moment dat, pe strada, coboara de la volanul unei masini traznet, o tipa la vreo 23 de ani. Maicuta o intreaba:
- Unde lucrezi de ai masina asta frumoasa ?
- Nicaieri, ma vad cu un francez si il fac sa se simta bine. El mi-a luat masina.
- Ce haine frumoase, cu ce bani le-ai cumparat ?
- Pai ma vad si cu un englez, el mi le cumpara.
Seara, la manastire, maicuta se duce la culcare. In miez de noapte, batai discrete la usa. Maicuta, iritata:
- Mai du-te dracului parinte, cu  biscuitii tai cu tot!

cu doi prieteni vanatori, urmariti de un urs fioros, iar unul dintre prieteni tot se intorcea si tragea in urs. Prima data l-a lovit pe animal in testiculul stang, a doua oara in testiculul drept si, enervat la culme, prietenul ii striga: “tinteste’n gatu’ ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze“.

Ei bine, nu e banc, e realitate:

[toata povestea]