Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se par.

******************************************

Intr-o relatie trebuie sa scartaie doar patul.

******************************************

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

******************************************

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

******************************************

Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahh… Doamne, e super.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa. Restaurant select.
- Dar…, asta… A fost?
- A fost, e pur si simplu exceptional.

Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

******************************************

De ce o femeie care se culca cu mai multi barbati este considerata curva, dar daca un barbat face acelasi lucru este considerat homosexual?

******************************************

Stiati ca fetele care au avut ciclu in ziua de dragobete au ramas fara cadou?

******************************************

Ea: Esti cel mai lenes barbat din lume!
El: Tu vorbesti, care stai jos si cand te pisi?

******************************************

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei.

******************************************

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

******************************************

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

******************************************

Constatare medicala: cu cat este mai urata este femeia, cu atat mai rar o doare capul!

******************************************

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

******************************************

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

******************************************

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

******************************************

M-am dus beat la examenul de filozofie. Am primit nota 10.

******************************************

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat.

******************************************

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

******************************************

Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!

******************************************

Ion o invita pe Maria la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane!
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La tac-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, dar tata nu voia sa mi-o traga!

******************************************

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

******************************************

Din curiozitatile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o intarziere de 5 minute?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

******************************************

I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.

******************************************

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita.

******************************************

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

******************************************

- Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar, nu va arata mai putine kilograme.
- Stiu, draga mea.
- Atunci de ce ti-o tragi ?!
- Ca sa vad ce scrie!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Bula, ia vino, ma, incoace.
- Da, tata.
- Tu ai luat cartea Kama Sutra?
- Luat.
- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Atunci hai in mortii ma-tii sa m-ajuti s-o descalcim pe ma-ta.

******************************************

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

******************************************

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini oricare doua dorinte, care va fi a doua?

******************************************

O tipa simula atat de bine orgasmul incat nici n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa.

******************************************

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

******************************************

Din punct de vedere tehnic, alcoolul este o solutie.

******************************************

Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia!

******************************************

Tatal unui student vine la oras sa-si viziteze fiul. A sosit seara, cand afara era deja intuneric si nu se vede nici o miscare.
Pentru ca nu avea pe cine sa intrebe, se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Dupa cateva secunde se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa, ca venim noi sa-l luam!

******************************************

Transferul iernii la Steaua: Gabi Iancu a fost cumparat cu 500.000€. Adica 1.000.000€ + Tanase

******************************************

Noi, astia mai lenesi, trebuie sa mergem in Rai sau vine cineva sa ne ia?

******************************************

Initial cauti dreptatea, iar apoi alt serviciu.

******************************************

Culmea narcisismului: Sa te masturbezi la un video cu tine in care te masturbezi.

******************************************

I: – Cum arata diavolul?
R: – Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

******************************************

Cristi Tanase a fost in vizita la Mihai Nesu. “Este bine, aproape ca poate lega doua vorbe.”, a declarat Mihai.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

******************************************

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

******************************************

S-a dovedit stiintific ca in Romania sunt de doua ori mai multi sani decat femei.

******************************************

I: Cum se traduce “Fuck you!” in romaneste?
R: Votati-ma!

******************************************

Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mari. Unii sunt mici. Unii sunt reali. Unii sunt falsi.

******************************************

Sunt atat de bun la dormit, ca il fac cu ochii inchisi.

******************************************

Status:

Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!

******************************************

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.

******************************************

Irinel Columbeanu este asa de scund incat afla ultimul cand ploua!

******************************************

Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!

******************************************

La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…

******************************************

- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

******************************************

Cele doua marimi de uniforma ale armatei romane: prea mici si prea mari.

******************************************

Doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce esti socat? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar misto, care e problema ta?!
- Problema mea e ca nu sunt pe lista!

******************************************

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.

******************************************

Mai bine o soacra scandaloasa, decat un socru karatist!

******************************************

Oare, parintii chinezi isi intreaba rudele si prietenii cu cine seamana copilul?

******************************************

Daca vrei sa ajungi sa urasti o melodie, pune-o ca alarma la telefon.

******************************************

Nunta era linistita. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.

******************************************

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?

******************************************

Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?
Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine!

******************************************

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

******************************************

Bomba atomica: o inventie care ar putea termina toate inventiile.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Pacat ca toti oamenii care stiu sa conduca tara sunt ocupati sa conduca taxiuri sau sa tunda parul.

******************************************

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace. (Douglas Casey)

******************************************

O calatorie lunga incepe cu cuvintele: hai pe aici, ca stiu o scurtatura.

******************************************

- Aveti multe replici de spus in piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului…

******************************************

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!

******************************************

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

******************************************

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

******************************************

Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negri o iau la fuga…

******************************************

- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…

******************************************

Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!

******************************************

Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”

******************************************

Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara. Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.

******************************************

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!

******************************************

Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.

******************************************

Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.

******************************************

Un coleg de celula catre altul:
- E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum mi-o aduc gratis.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Ieri, in Padurea Baneasa, a fost gasit un schelet. Acesta apartine campionului mondial la “De-a v-ati ascunselea”!

******************************************

Profesor – persoana care te ajuta sa-ti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat.

******************************************

- Stii ce imi place la soacra ta?
- Nu, ce?
- Ca nu e a mea!

******************************************

Spune-i unei fete ca este frumoasa si te va crede un minut. Spune-i unei fete ca este urata si te va crede toata viata.

******************************************

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez, sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastica! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns.

******************************************

Majoritatea nudistilor sunt oameni pe care nu ti-ai dori sa-i vezi dezbracati.

******************************************

Culmea rabdarii: “Sa privesti cum joaca sah doi ardeleni.”

******************************************

- Sotia mea gateste excelent, n-o doare capul, priveste fotbal cu mine…
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!

******************************************

Culmea culmilor: Sa bata Dinamo pe Barcelona.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Nevasta-mea mi-a luat numele, cand ne-am casatorit… apoi casa, banii si masina, cand am divortat.

******************************************

- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

******************************************

Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm.

******************************************

Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi.

******************************************

Un german prietenos, un francez curajos, un american slabut si un tigan cinstit intra intr-un bar. Evreul spune: Bauturile sunt din partea mea.

******************************************

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele.

******************************************

M-am intalnit cu o fata care avea un papagal. Creaturii aleia nu i-a tacut gura nici o clipa. Nici eu, nici papagalul n-am avut timp sa scoatem o vorba

******************************************

Ponta intra in salonul de terapie intensiva in care este internat Nastase:
- Lasati-ma sa intru, lasati-ma, sunt Doctor!

******************************************

Mereu ii spun nevesti-mii: “Te iubesc asa cum esti“. Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult.

******************************************

Sotul intra in camera si zice:
- Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia:
- Ma iei cu tine, iubitule?
Sotul:
- Nu, opresc caldura.

******************************************

Doar o mica parte dintre cei pe care ii chinuie tusea merg la doctor. Restul merg la teatru sau la cinema!

******************************************

Locuiesc intr-o garsoniera atat de mica incat atunci cand intra soarele, trebuie sa ies eu!

******************************************

Vitejie, onoare si curaj – trei semne distincte ale starii de ebrietate.

******************************************

Daca in ultima vreme vezi in jurul tau tineri tot mai credinciosi si mai superstitiosi, sa stii ca a inceput BAC-ul!

******************************************

Oana Roman poate sa dirijeze circulatia ca sens giratoriu.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

De la atata Facebook o sa ajungem sa zicem: Sa-ti dea Dumnezeu Like!

******************************************

- Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
- Le gusta!

******************************************

Daca gresesti si taci, esti un intelept, daca ai dreptate si taci, esti casatorit.

******************************************

Doi amici:
- Am auzit ca te-ai isurat, de ce?
- Nu mai voiam sa umblu dupa alte femei.
- Si acum?
- Acum vreau!

******************************************

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord.

******************************************

Adrian Minune: “cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase”.

******************************************

A avea vointa inseamna sa vezi o pielita la un deget, sa reusesti sa nu tragi de ea si sa astepti sa o tai cu forfecuta acasa.

******************************************

Cred ca sunt cel mai norocos tip din lume. Mereu am avut parte de sex oral de la fetele care “in mod normal nu fac treaba asta“.

******************************************

Sunt atat de multi idioti pe drumurile noastre, incat mi-e si frica sa-mi cumpar permisul de conducere!

******************************************

A fost jefuit un sex shop. Hotii n-au lasat nicio p**a.

******************************************

Azi noapte, nevasta-mea a fost salbatica in dormitor.
M-a prins cu amanta…

******************************************

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!

******************************************

Nevasta-mea spune ca sunt prea curios. Cel putin asa am citit in jurnalul ei secret…

******************************************

Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea. Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.

(more…)