Bai, astia sunt ca-n bancul ala cu sondaju’ facut in Italia:

Cica italienii sunt intrebati daca cred ca in Italia sunt multi tigani. 10% au raspuns “Si“, 20% au raspuns “No“, iar 70% au raspuns: Minte astia, manca-ti-as, sa moara familia mea

Pe aia 48%, din sondajul facut de Le Parisien, ii inteleg, or fi francezi, da’ cred ca astia cu sondajul au sunat in prea multe tabere de tigani, de le-a iesit ca 42% sunt impotriva expulzarii. Altfel nu vad motivele pentru care francezii si-ar dori tigani pe langa ei.

[sursa]

- Dom’ doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
- Fumezi ?
- Nu…
- Consumi alcool ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile…
- Niciodata nu mi-am inselat sotia…
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satului, singurul candidat a fost macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Are loc casatoria si vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :
- Mama mi-a zis mereu ca la inceputul Sabatului, inainte de a merge la sinagoga, ai datoria sa faci dragoste cu mine.
Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice:
- Asa cum zice tata, inainte de cina ai datoria sa faci dragoste cu mine.
Si o fac din nou.
Seara, inainte de a se culca, el zice:
- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabat.
Si o fac inca o data.
A doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabat facand dragoste.
Si o fac din nou.

In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Cum este noul tau sot?
- Ei bine, uite… nu este un intelectual, dar provine dintr-o familie excelenta!

Dupa ce moare, tiganul se intalneste in Rai cu Ceusescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca atunci politicienii facea politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acu’ politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vor…. sa lucrez eu.

Un arab avea un dromader, rau si naravas, de nu se mai putea intelege cu el. Mergand intr-o zi cu dromaderul prin desert, vede la marginea drumului o casa pe care era pus un anunt: “Castram dromaderi si camile fara durere“. Se duce omul nostru la stapanul casei si-l intreaba:
- Domnule, chiar castrati dromaderi fara durere?
- Sigur, fara nicio durere!
- Bine, atunci castreaza-l si pe al meu, ca nu ma mai inteleg cu el.
Se duce individul in casa, vine cu doua caramizi si in secunda doi ii sparge dromaderului un ou. Dromaderul rage, zbiara, se tavaleste pe jos si, cand in sfarsit reuseste sa se ridice iarsi in picioare, asta ia din nou caramizile si-i sparge si celalalt ou. Dromaderul, innebunit de durere, rage, face spume, se tavaleste pe jos si… moare. Stapanul dromaderului, infuriat la culme, zice:
- Ba, nenorocitule, ai zis ca tu castrezi fara durere!
- Pai si ce, mi-am prins vreun deget?

Barbatii sunt ca avioanele, dupa cum urmeaza:

Pana la 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

20 – 30 ani: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

30 – 40 ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

40 – 50 ani: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

60 – 70 ani: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

70 – 80 ani: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de functionare nici nu se mai pune problema.

[sursa]

Un taran, cam nebarbierit si imbracat mai saracacios, vine la cabinetul fratelui sau, care este medic la oras. Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina maine, zice medicul.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca mi-a iesit ceva pe p**a, nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti medic.
- Ia sa vad!
Se uita doctorul, i-o ia in mana, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste, nimic.
- N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
- Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac ale mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai… despre ei am vrut sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belesti p**a!

I: Ce a zis mama lui Boc cand a plecat de la maternitate cu pruncul?
R: Am ales raul cel mai mic.

Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si-l pune pe masa, cu o bufnitura:
- Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
- Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, sunt pivnitele mele si eu am facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. M-am gandit ca nu veti sesiza diferenta, Milon Clerc este in aceeasi regiune cu Mouton, se culeg strugurii in acelasi timp, se folosesc aceleasi utilaje, se zdrobesc strugurii in acelasi mod, iar vinul este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteşte discret:
- Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Baga un deget intr-o gaurica, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce mare diferenta face o mica distanta in localizarea geografica!

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

****************************
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta…