Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, turta de beti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dumneavoastra, pana acasa, dar nu stim care dintre noi este…

Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p**a lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu!

I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele sau roscatele ?
R: Caruntele

Cu o zi inainte de nunta unei fete, ce trebuia sa se marite cu un grec, tatal fetei ii zice:
−  Fata mea, grecii astia sunt niste depravati. Tu nu-ti dai seama acum fiindca esti indragostita, dar, dupa noaptea nuntii, ai sa-ti dai seama ce vreau sa zic. Asa ca tine minte, daca vreodata in timp ce faceti dragoste iti zice sa te intorci pe partea cealalta, refuza-l categoric!
−  Da tata!
S-au casatorit si au trecut anii. Sotii erau intr-o noapte in pat, si sotul ii zice:
−  Draga, n-ai vrea sa incercam pe partea cealalta?
−  Nici sa nu te gandesti la asta!
−  Atunci, inseamna ca nu vrei sa avem copii?

Sa-ti convingi partenera ca o ai mica si moale ca sa n-o doara pe ea!

Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mica,  il impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs negru de talie mare.
Ursul ii zice:
- Ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Frank alege sa se aplece. Il doare fundul cam doua saptamani, asa ca Frank jura razbunare. Pleaca iar la vanatoare, zareste ursul negru si il impusca. Simte iar cum il bate cineva pe umar, de data asta un urs grizzly mare statea langa el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank… ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Din nou Frank se gandi ca e mai bine sa accepte. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se insanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce in padure, gaseste ursul grizzly si il impusca.
Razbunarea il racoreste, insa… simte cum il bate cineva pe umar. Cand se întoarce, langa el statea un urs polar gigantic.
Ursul ii spune :
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vanatoare, nu-i asa?

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
− Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
− Ah, printr-un mare noroc!…

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai.
Ingerul de serviciu ii duce la o casuta aflata pe o plaja superba si le spune: acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu voiai sa mancam sanatos!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si….
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Dar de ce imi tot zici “Superman“?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
-Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
-Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
-Chiar totul?
-Tot.
-Si picaturile de la lumanari?
-Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit cate o lumanare.
-Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea…
-Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
-Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
-Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand astia fac cate-un pulicica d’asta ca dumneavoastra si ni-l trimit in control.