Un cetatean se prezinta la Oficiu Cautare Locuri De Munca si vede un anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tanara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate primi cateva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda, sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati, astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinare. Pentru inceput este un salariu lunar de 2000 RON cu perspective serioase de crestere, in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, la Ploiesti este cabinetul?
-Nu, cabinetul este in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…. nu se deschide.
Mai trage o data… nimic (futui)… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic (baga-mi-as)… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata…

O calugarita care sughita se duce la doctor si-i spune:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarca la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta ii spune doctorului:
- Dar de ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
Doctorul raspunde: -Ca sa o sperii si sa scape de sughit.
Stareta spune:
- Pai cel care s-a speriat a fost episcopul, care s-a aruncat din turn!

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

De obicei nu pun pe blog mai mult de un banc la cateva zile, astazi pun doua, motivul este asta:

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri! Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Popescu Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto la Gold&Platin …
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate, se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta. La fel e si in restul casei. La baie se sperie cand se uita in oglinda si isi vede un ochi vanat. In cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!“. Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind iar alaturi era ziarul de dimineata. Fiul lui este si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul in usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Morala:
Masuta rupta – $300.26
Micul Dejun – $10.20
Trandafirul rosu – $5.00

Sa dai raspunsul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kilograme de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!

- Doctore, in fiecare noapte la 5, am scaun!
- Nu este o problema mare, zice medicul.
- Ba este, ca eu ma trezesc la 6.

O fetita cu un suc in mana, catre un politist:
- Va rog, ma ajutati sa deschid sticla cu suc?
Politistul bate in sticla:
- Deschideti, politia!

O vrabiuta zbura linistita pe autostrada cand… intra unul cu BMW-ul in ea. Din cauza impactului vrabiuta lesina, soferului i se face mila si ia vrabiuta sa o ingrijeasca.
O duce acasa, o pune intr-o cusca, ii pune apa, putina paine si o lasa sa-si revina.
Cand se trezeste vrabiuta, buimacita, vede gratiile custii, apa si painea si exclama :
-Bai sa mor eu l-am omorat pe ala cu BMW-ul!