A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

******************************************

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

******************************************

Mubarak moare si in rai se intalneste cu Abdel Nasser si Anwar El Sadat.
Ei il intreaba:
- Otravit? Executat?
Mubarak:
- Nu, Facebook

******************************************

‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

******************************************

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.

******************************************

Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, iar inginerii civili construiesc tinte.

******************************************

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si inchizi toate magazinele.

******************************************

(more…)

I: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
R: Tata.

******************************************

1 terapeut = 1024 gigapeuti

******************************************

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

******************************************

Anunt: Preot, caut slujba.

******************************************

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

******************************************

Un bloc cu patru etaje din Montreal a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
- au decedat toti din familia de musulmani de la primul etaj
- la fel s-a intamplat si cu familia de tigani de la etajul II
- acelasi lucru si cu familia de pakistanezi de la etajul III
- perechea de albi, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.

Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile de musulmani si tigani au pretins ancheta.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul: “Dimineata albii s-au dus la lucru.”

******************************************

Succesul este ca si sarcina. Toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

******************************************

Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2011 este un cont bancar gras si un corp subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin!

******************************************

Studentul fara bursa este usor de recunoscut dupa masina noua!

******************************************

- De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria si frec parchetul.
- Bine, dar sotia ta?
- Pai, ea se spala singura!

******************************************

(more…)

Toti vamesii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca sefului de ziua lui.
- Bai, eu zic sa-i luam o plasma, una meseriasa, de 165cm, FullHD…Zice unul dintre ei.
- Nu merge, zice altul, mai are doua acasa, plus proiectorul, si, pana la urma, e prea putin! Ce naiba, e seful!
- Eu zic sa-i luam un Passat, asta nou, de a iesit acum.
- Rahat, sefu’ are X6 si tu ii iei Passat!… Nu merge, e prea putin, ce naiba!
- Propun sa-i luam un apartament in Bucuresti!
- Ce dracu, ba?!?… Anul trecut, tot de ziua lui, i-am mai facut cadou unul. Acum ca au scazut preturile la ele, o sa se simta jignit. Mai ales ca stie si el cat de bine ne-a mers anul asta.
Intr-un final, vine si vamesul Ion cu o idee:
- Ma, propun sa-l lasam singur in vama o tura!
Atunci, ca la comanda, sar toti:
- Ce dracu’, ba, esti cu capu’?! Ai innebunit?!? Asta este deja mult prea mult!!!

Ca sa nu fac cate un post pentru fiecare banc care imi place si peste care dau, de acum o sa fac saptamanal cate un post cu toate bancurile din ultima saptamana. Majoritatea sunt date sau citite pe twitter.
Mentionez ca am dat RT la toate bancurile citite pe twitter si care mi-au placut.

******************************************

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

******************************************

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

******************************************

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

******************************************

Dupa o expeditie pe Pamant, un astronaut martian se intoarce la el acasa. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor la sub brat si declara:
- N-am reusit sa capturez niciun pamantean, dar am facut rost de ceva mult mai bun, am adus pe unul dintre zeii lor.

******************************************

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

******************************************

I: Ce deosebire este intre Paste si Emil Boc?
R: Pastele e intampinat cu oua rosii, Emil Boc este intampinat cu oua si rosii.

******************************************

Inainte de ultima repriza a meciului de box, unul dintre boxeri merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

******************************************

(more…)

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercai in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
- Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?“.
Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?“.

P.S. Hai, ca mai pun un banc

I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu?
R: Un om care bate din usa in usa fara niciun motiv!

- Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet!

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
- Trebuia sa-l calci, in p*la calului!
Mecanicul:
- Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

P.S. Mai pun unul de sezon:)

I: Ce se intampla cand Hrusca e ragusit?
R: Se amana Craciunul.

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.

Pierre, liderul homosexuallor parizieni, era pe moarte. La capataiul sau erau adunati cei mai renumiti homosexuali din intreaga Franta. La un moment dat Laurent, ultimul sau iubit, din prea mult efort de plans, trage o basina discreta. La care Pierre, inspirand profund, spune cu ultimele puteri:
- Laurent, oh Laurent (alt inspirat profund)… eu mor si tu vorbesti de dragoste.