Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si-l pune pe masa, cu o bufnitura:
- Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.
- Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, sunt pivnitele mele si eu am facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
- N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. M-am gandit ca nu veti sesiza diferenta, Milon Clerc este in aceeasi regiune cu Mouton, se culeg strugurii in acelasi timp, se folosesc aceleasi utilaje, se zdrobesc strugurii in acelasi mod, iar vinul este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteşte discret:
- Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Baga un deget intr-o gaurica, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce mare diferenta face o mica distanta in localizarea geografica!

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

****************************
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta…

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc, este domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura… ca atat m-a enervat mandatul trecut!

Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa.

I : Cum bate la usa criza economica?
R: Boc, boc, boc!

****

I: Ce-i negru, mic si bate la usa?
R: Viitorul.

I: Cum se cheama grasimea din jurul vaginului?
R: Femeie.

I: Cum faci sa arate bine doua kilograme de grasime?
R: Le pui un sfarc.

La magazin:
- Sarumana, aveti fanta roz ?
- Mai, baiatule, toate avem fanta roz.

O oaie care da lapte cat o vaca este mutata de primar la cireada de vaci. Dupa un timp, o vede taurul.
- Ce-i cu tine, aici?
- Ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
- Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!

- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce crezi asta?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad nici un ban prin casa…

- Ce mai e nou, Catalin?
- Sunt suparat. Am aflat ca Bianca ma insala cu Cristea.
- Bine, bine, da’ eu te-am intrebat ce mai e nou…