Mi-a fost dat, acum câteva zile, să văd cât de non-bărbat poate fi un bărbat. Între timp, gândindu-mă la această categorie, am mai găsit câteva cazuri de bărbaţi fără Oo:

• jurnaliştii de can-can. Asta e prima categorie de bărbaţi care calcă în picioare semnificaţia bărbăţiei. Cum, frate, să decazi atât de mult în dorinţa de afirmare încât să te duci la o pseudovedetă să afli în care pat a făcut sex cu iubitul? Şi cum arată lenjeria ei intimă. Sau să te numeşti reporter că transmiţi live din cada ei. Şi are buci mişto.

• jurnaliştii din presa locală. Nici nu puteam rămâne mai dezamăgită de presă decât am rămas la un eveniment local. Tu, ca ziarist, reporter, să ajungi la un eveniment la care vine primarul, şi în loc să profiţi să îl mai întrebi de vreun contract dubios, tu stai şi îl întrebi dacă faceţi o liniuţă cu maşinile. Da, mă, ai fost şmecher. Am rămas profund impresionată de calităţile şi dorinţa ta de a informa şi afla adevărul.

• tipii care agaţă pe reţelele de socializare. La început am crezut că sunt doar puştani, dar timpul mi-a dovedit că pot să aibă şi 30 de ani. Cât de disperat să fii să nu faci o cucerire în viaţa reală. Ok, mai sunt cazuri în care de la o discuţie ajungi să îţi dai seama că ai ceva în comun cu o ea. Şi vorbiţi la telefon, vă întâlniţi etc. Dar să porneşti de la ideea că vrei să socializezi, de dragul de a socializa, şi vrei să agăţi, că în offline nu eşti în stare, deja eşti şi penibil şi fără Oo.

• bărbaţii care lovesc. Fizic. Ori un prieten, ori nevasta, ori copilul. Bătaia e ruptă din rai e pentru înapoiaţii care nu au găsit altceva mai bun decât pumnul. Dacă nu eşti în stare să rezolvi verbal o situaţie, înseamnă că eşti depăşit de intelectual de problemă. Şi atunci nu te poţi numi bărbat. Eşti animal şi ai Oo de animal. Că bărbatul e mult mai mult de atât.

• să nu îi uităm pe cei care înjură pe bloguri, din spatele unui monitor, iar pe stradă, când îi întâlnim, zâmbesc şi nu scot un cuvânt. Sau, dacă îi cunoaştem, ne invită şi la un suc. Ip-ul îi dau de gol, iar dacă le baţi obrazul, când ajung acasă încep să îţi scrie, filozofic, cât de retardat eşti tu ca blogger. De fapt, s-ar putea să îţi spună că nu pierd ei aerul citindu-te, dar te trezeşti, la două articole distanţă, că îţi mai lasă un comentariu de frustrat.

Acum dilema e următoarea. Care ar fi echivalentul bărbaţilor fără Oo pentru femei?

Barbatii sunt ca avioanele, dupa cum urmeaza:

Pana la 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

20 – 30 ani: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

30 – 40 ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

40 – 50 ani: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

60 – 70 ani: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

70 – 80 ani: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de functionare nici nu se mai pune problema.

[sursa]

Ce pot barbatii si nu putem noi femeile? O intrebare de care adesea ne ascundem.

• Ei pot si stiu sa sufere cu adevarat. Nu plang pe umarul altei muieri care da sfaturi din telenovele, dar plang poate in intimitatea lor. Nu ies in bar sa ne uite, nu se ataseaza de prima iesita in cale doar ca sa ne scoata pe noi din cap. Si nici nu o iubesc pe a doua cum au iubit-o pe prima;
• Ei pot sa se certe fara sa para penibili. Ne aduc argumente pe care doar le contraargumentam, nefiind in stare sa le spunem ceva cu adevarat real. In cel mai bun caz ne aducem aminte de greselile lor de acum nu stiu cati ani si incepem sa le strigam.
• Ei nu apreciaza un film de dragoste mai mult decat ne-ar aprecia pe noi. Pentru ei filmul bun este cel cu un sfarsit imprevizibil si poate nefericit, insa care are un continut de calitate, pentru noi conteaza happy-endul si nunta din biserica;
• Pentru ei a avea un copil inseamna intreaga lor fiinta in acea creatura, pentru noi este mai mult o chestie de siguranta.
• Pentru ei meciurile si berea inseamna relaxare, pentru noi inseamna tensiune. Chiar daca multe suntem microbiste, nu vom reusi niciodata sa stim mai mult decat numele unor jucatori, echipa la care joaca si poate cateva rezultate. In schimb ei ne uimesc cu date despre cati ani au, din ce tara vine fiecare fotbalist, unde a mai jucat, cat timp, cat a fost platit, ce rezultate a avut echipa cu el sau fara el. Incredibil. Uneori as crede ca daca ar inlocui informatiile din meciuri cu notiuni de fizica si matematica, ar fi genii.
• Ei sunt cei care fac complimente de calitate. Nu toti barbatii iti spun ca esti frumoasa, insa atunci cand o fac ori vor sa se culce cu tine ori chiar asa esti. In schimb, noi femeile ne spunem intre noi ca suntem frumoase si daca ne-am schimbat sireturile de la adidasi.
• Ei pot aplana un conflict. “Lasa de la tine draga, stii doar ca cel destept cedeaza primul”. Noi insa am putea sa ne certam ore in sir si tot sa mai avem pofta.
• Ei cand se trezesc cu fata la cearsaf ori injura singuri prin casa, ori isi fac un dus rece. Noi insa trebuie sa gasim vinovati care nu exista si sa stricam si ziua celor din jurul nostru.
• Ei te tin de mana cand sunt cu prietenii doar ca simt asta, noi ii tinem doar ca sa vada fetele cat de multe ne iubesc barbatii nostri.
• Ei se bat cu alti barbati ori ca sunt beti ori ca cineva s-a luat de femeile din viata lor. Noi ne-am putea parui si pentru un gloss.
• Ei cand conduc nu se gandesc daca o fac bine sau rau, noi la volan ne bucuram de fiecare manevra reusita si de fiecare parcare nimerita.
• Ei cand ne daruiesc un cadou o fac pentru ca au simtit nevoia asta, noi cand le cumparam ceva sigur o facem doar ca stim ca li s-au rupt sosetele, chilotii sau li s-a terminat parfumul.
• Ei chiar stiu sa faca o femeie fericita!

Sa nu desconsideram insa si calitatile unei femei:D

Mie mi se face scarba cand ii vad. Poate ca nu am gusturi rafinate in materie de barbati, insa refuz sa accept ca ei fac parte din aceasta specie. Am prea mult respect pentru sexul masculin ca sa ii pot alatura acestui gen:

Ati plati 1000 de euro sa ii vedeti? Pret

Barbatul visurilor mele ar trebui sa aiba gene false, extensii, silicon in buze, codite vospite si scoase la licitatie, penisul marit, sa fie actor porno si sa fie promovat pe Acasatv. V-ati prins? E vorba de un anumit Dudu. Ce imi doresc acum? Una din armele furate la Ciorogarla pentru a scapa de cel mai odios barbat posibil.

Ce cred cei care il promoveaza?

Dudu e gata sa dea o noua definitie cuvantului “sexy”! Pentru ele, pentru doamnele si domnisoarele care il viseaza, Dudu este in stare de orice sacrificiu. Pentru ele, Dudu s-a facut cu vreo 5 centimetri mai barbat. Asa se intampla, geniile creative au cele mai bune idei noaptea. Sursa

Si nu, sa nu credeti ca textul de mai sus este o ironie la adresa respectivului. Eu as crede ca sunt mai degraba fanteziile lui Mircea Solcan.

Dar ca sa intelegeti ce am eu cu respectivul, pe langa faptul ca imi provoaca greata cand ma gandesc ca este barbat si ca se mai considera si sexy, o sa va arat urmatorul video. Intrebare: se va maturiza vreodata presa din Romania si vor inceta sa mai promoveze orice scursura a societatii? Inteleg ca a fost piticul porno, eleva porno, profesoara porno, dar acum avem parte si de prostul porno?

Gusturi bune sau nu, unii barbati sunt de neinteles. Frate-meu e mort dupa .. ea. Melodia sau fata, nu stiu. Clar e ca ii place video asta.

ViataLaServiciu – Grasa sexy rau