Ala cu gaura neagra, cea mai apropiata de Terra.
Eh, eu nu pot sa nu-mi inchipui cum beleau ei ochii pe cer si dintr-o data tipa unu:

- Baaaaa!!! Uite o gaura neagra!
- Unde, ma?
- Uite-o, ma, mai la stanga. Baaa, unde dracu’ te uiti?
- Unde, ma, la stanga?
- Colea ma aproape, baga zoom out.
…
- Aaaa, aha, da maaaaa!
- Ma, tu vezi ca asta are 30 de ani?
- Da, ma, 30 are.

Barbatii sunt ca avioanele, dupa cum urmeaza:

Pana la 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

20 – 30 ani: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

30 – 40 ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

40 – 50 ani: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

60 – 70 ani: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

70 – 80 ani: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de functionare nici nu se mai pune problema.

[sursa]

I: Ce a zis mama lui Boc cand a plecat de la maternitate cu pruncul?
R: Am ales raul cel mai mic.

I : Cum bate la usa criza economica?
R: Boc, boc, boc!

****

I: Ce-i negru, mic si bate la usa?
R: Viitorul.

O oaie care da lapte cat o vaca este mutata de primar la cireada de vaci. Dupa un timp, o vede taurul.
- Ce-i cu tine, aici?
- Ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
- Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!

Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
− Gogule, hai sa numaram banii!
− Las-o, bai, dracu’, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat.

**************
Dialog feminin: – Vai, tu, ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

**************
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste!

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne… la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu’! Da’ pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?

Update cu un alt banc, ca sa nu fac doua posturi

- Barbatu’ meu e impotent 100%
- Al meu e 300%
- Pai, cum asa?
- A cazut prostu’ pe scari, si-a rupt degetul si si-a muscat si limba.

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

[sursa]

O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
Maica, futu-va-n gura se scrie legat sau despartit?