Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se par.

******************************************

Intr-o relatie trebuie sa scartaie doar patul.

******************************************

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

******************************************

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

******************************************

Se intoarce fata de la intalnire. Conversatie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahh… Doamne, e super.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa. Restaurant select.
- Dar…, asta… A fost?
- A fost, e pur si simplu exceptional.

Vine baiatul de la intalnire. Conversatie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

******************************************

De ce o femeie care se culca cu mai multi barbati este considerata curva, dar daca un barbat face acelasi lucru este considerat homosexual?

******************************************

Stiati ca fetele care au avut ciclu in ziua de dragobete au ramas fara cadou?

******************************************

Ea: Esti cel mai lenes barbat din lume!
El: Tu vorbesti, care stai jos si cand te pisi?

******************************************

Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de camatari doar patru lei.

******************************************

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie.

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

******************************************

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

******************************************

Constatare medicala: cu cat este mai urata este femeia, cu atat mai rar o doare capul!

******************************************

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

******************************************

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

******************************************

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

******************************************

M-am dus beat la examenul de filozofie. Am primit nota 10.

******************************************

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat.

******************************************

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

******************************************

Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!

******************************************

Ion o invita pe Maria la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane!
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La tac-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, dar tata nu voia sa mi-o traga!

******************************************

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

******************************************

Din curiozitatile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o intarziere de 5 minute?

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

******************************************

I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.

******************************************

Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita.

******************************************

Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

******************************************

- Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar, nu va arata mai putine kilograme.
- Stiu, draga mea.
- Atunci de ce ti-o tragi ?!
- Ca sa vad ce scrie!

******************************************

Pentru cei care doresc sa citeasca zilnic bancuri noi, exista urmatoarele posibilitati:

- instalati aplicatia pe telefon (Andoid)
- urmariti contul de Twitter
- dati un “Like” pe Facebook
- abonati-va prin Email
- abonati-va la RSS Feed

Cu conditia ca prietenii sa nu vada acest filmulet

Capusele sunt un grup de artropode parazite din clasa arahnidelor de 100 de ori mai eficiente decat pancardele cu “Nu calcati iarba!”

Bogat cu pistol ———–> Precaut
Sarac cu pistol ———–> Delicvent

Bogat la bordel ———–> In cautarea placerilor
Sarac la bordel ———–> O cauta pe sora-sa

Bogat citind ziarul ———–> Intelectual
Sarac citind ziarul ———–> Cauta de munca

Bogat alergand ———–> Sportiv
Sarac alergand ———–> Hot

Bogat imbracat in alb ———–> Medic
Sarac imbracat in alb ———–> Vanzator

Bogat cu valiza diplomat ———–> Afacerist
Sarac cu valiza diplomat ———–> Traficant

Bogat homosexual ———–> Gay
Sarac homosexual ———–> Poponar

Bogat la Politie ———–> Acuzator
Sarac la Politie ———–> Acuzat

Bogat odihnindu-se ———–> Stresat
Sarac odihnindu-se ———–> Lenes

Ala cu gaura neagra, cea mai apropiata de Terra.
Eh, eu nu pot sa nu-mi inchipui cum beleau ei ochii pe cer si dintr-o data tipa unu:

- Baaaaa!!! Uite o gaura neagra!
- Unde, ma?
- Uite-o, ma, mai la stanga. Baaa, unde dracu’ te uiti?
- Unde, ma, la stanga?
- Colea ma aproape, baga zoom out.
…
- Aaaa, aha, da maaaaa!
- Ma, tu vezi ca asta are 30 de ani?
- Da, ma, 30 are.

Barbatii sunt ca avioanele, dupa cum urmeaza:

Pana la 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

20 – 30 ani: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

30 – 40 ani: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

40 – 50 ani: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

60 – 70 ani: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

70 – 80 ani: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de functionare nici nu se mai pune problema.

[sursa]

I: Ce a zis mama lui Boc cand a plecat de la maternitate cu pruncul?
R: Am ales raul cel mai mic.